看看生活中的理想和现实

　　我看到一个提问，你是从什么时候开始觉得婚姻不重要？各色各样的回答都有，当然，我觉得这个问题已婚人士应该是更有发言权的。其实冷静细思一下，并不是婚姻不重要，而是结了婚以后，自然而然你就会发现，由婚姻产生的一系列问题，远远比婚姻爱情要重要且艰巨得多。

　　结婚之前，甚至是结婚的时候，很容易产生一个错觉，就是认为和一个自己相爱的人结婚，那么后半辈子的幸福简直就是近在咫尺，甚至板儿上钉钉了。但是事实呢？事实是，那些把婚姻当成一劳永逸的人，婚后是最容易被婚姻玩儿死的，所谓的相爱根本就不能当饭吃，有情饮水饱，你只喝水试试？婚姻本身就是动态的，充满着这样或者那样的问题。

　　为什么说谈恋爱并不是一件难事？因为谈恋爱无非就是两个人吃饱全家不愁，没事儿去逛逛街，约个会，碰上假期偶尔出去旅旅游，都不需要考虑太多的，只要和一个品行不差且互敬互爱的人在一起，这就是在享受青春带来的福利。而到了婚姻呢？很现实地说，两个人就要从谈恋爱过渡到婚姻，结了婚之后，你必须要面对贷款的压力，子女教育，赡养老人等诸多问题，哪一项不比婚姻爱情来的急切和重要呢？你休息的时候想看场球？

　　算了吧，孩子的作业还得辅导，你想用点闲钱买个包算了吧，还有贷款，你想来一场说走就走的旅行？领导要求加班，还约了父母的体检。不是婚姻不重要了，而是婚后产生的一系列问题远远要比婚姻重要，以至于很多婚后的夫妻根本就没有时间去思考爱不爱，重不重要这些无关痛痒的事情，大家都在忙着头去应付生活，根本没有什么功夫去对比到底什么才是最重要的。

　　都说婚姻就像两个人合伙开公司，但真正重要的并不是公司本身，而是你们是否有能力将这个公司稳步地经营下去。为什么开头说，把婚姻当成是爱情的一劳永逸想法的人，是最容易被婚姻玩儿死的。举一个很简单的例子来说，就算你花重金开了一家公司，那么你在公司里什么都不作为，就一定能坐享其成吗？

　　显然不是，在婚姻中你一定会遇到大大小小的问题需要你面对和解决，这些问题都会让你感觉到婚姻的痛点。但其实婚姻也没那么糟糕，大部分人和你经历着一样的事情，这就是婚姻的常态，也是生活的常态。更准确地说，婚姻意味着两个人社会身份的转变，都从被人照顾的孩子，瞬间成为了两个需要照顾别人的大人。除了伴侣，我们都没有可以倾诉的对象，因为我们正在经历的就是曾经别人口中的上有老下有小的生活。

　　我们该如何平衡好家庭和工作的关系？我们该如何平衡好家庭的开销，让生活质量稳步提高？我们该如何做好小孩子的教育，最起码成为一个对社会有用的人？我们该如何安抚好父母，如何规划好未来，如何如何怎么怎么样？和这些问题相比，我们根本没有时间去想哪一个才是最重要的。婚姻也不是靠爱发电就能够完美运营的，而是需要两个人一起解决一个又一个的问题，才能维持好生活最基础的底色。

　　说一句很实在的话，真实的婚姻不是因为重要才促使你们去付出和经营的，而是只有先学会付出和经营了，你才有资格去谈重不重要。所以说，婚姻真正考验的并不是两个人相爱的程度，而是彼此爱一个人的能力。很多来访者求助的时候，让我对这个问题其实感触颇深。很多已婚的夫妻过了35年之后都会问以下类似的问题，为什么他以前对我那么好，但是结了婚之后就回不去了呢？他说过要照顾我一辈子，为什么现在天天应酬，晚饭都不陪我吃？我早就和他说过了，但是他为什么就是不能改一改呢？

　　明明曾经很相爱的两个人，现在每天都在被各种鸡毛蒜皮的小事搞到身心俱疲，总是在向婚姻或者伴侣去索取，但恰恰忽略了自己有没有好好的去经营生活。为什么有些人的婚姻是幸福的，而有些人的婚姻却是痛苦不堪的？就是因为幸福的人懂得在婚姻中去解决问题，让婚姻变成不可代替的重要。而悲惨的人是一直在抱怨问题为什么会产生，却丝毫没有解决的行为。

　　婚姻的本质，其实就是两个相爱的人默默地经营着生活，享受着婚姻带来的苦与乐。而只有那些把好日子变成怨气的人，才不断地向别人抱怨，为什么自己的婚姻如此不公。真正的幸福是以自我为中心，向外散发着爱别人，感染别人的一个过程。很多不幸福的女人，要么是严重的自我牺牲，要么就是总盯着一点的不完美，进而建立了一个又一个的敌对关系。马克，吐温在他回顾自己的一生，最后写下过这样一句话，生命如此短暂，我们没有时间争吵，道歉，伤心，时间只够用来去爱，爱自己，爱别人。在爱的过程中，重不重要，这件事反倒变得不重要。